j. spencer mi lancia delle occhiate strappamutande

WACKY MADHOUSE – PARTE 2
Lì dove abita WR3

Io invece di fianco c’ho un tizio fighissimo che si chiama Jon Spencer che non parla mai con nessuno però una volta mi ha detto che avevo degli occhiali molto carini e appena lo ha detto mi si sono inumidite le mutandine e dopo due settimane ho scoperto di essere incinta e da quando sono incinta mi si sono gonfiate le caviglie ma lui non se n’è mai accorto perché mi si sono gonfiate anche le tette e mi viene comodo perché così io vado a casa sua con una maglietta scollata e attingo alla sua sterminata collezione di bellbottoms per coprire le caviglie.
Noi ci vediamo spesso a giocare a bigliardino in quattro, io, Jon Spencer, la moglie di Jon Spencer che è una tipa molto figa e il cazzone magro col taglio alla Vincent Vega del piano di sopra che fa il cantante in una band chiamata Le Teste che Parlano. Quando giochiamo a biliardino Jon Spencer non fa altro che guardarmi le tette e anche se la sua moglie è una molto figa è pur sempre una molto figa senza tette e così mentre lui guarda le tette io gli faccio dei goal da coglione, allora la moglie molto figa di Jon Spencer si arrabbia perché Jon Spencer ha preso un goal da coglione e visto che non ha tette ma ha gli occhi molto belli fa gli occhioni al cazzone magro col taglio alla Vincent Vega che gioca in squadra con me e va a finire che anche lui, il cazzone magro, prende dei goal da coglione perché a lui, al cazzone magro, gli piacciono sia le tette grandi sia gli occhi belli. Di sotto c’è uno che si chiama Enrico Rollins. E’ un tipaccio tutto tatuato col collo grosso come il tronco di un abete e ha sempre la faccia cattiva. E’ uno di quelli che stappano le birre coi denti e si accendono i fiammiferi nella barba. Si nutre esclusivamente di tofu e racconta un sacco di balle. Dice che è un attore affermato, che scrive romanzi acclamati dalla critica, poesie geniali e che suona in una delle più rivoluzionarie rock band del millennio ma io invece so che fa il buttafuori al Titties and beer, lo strip bar più malfamato dell’isolato. Di fronte a lui c’è un tipo che suonava la chitarra nei CCCP che poi in realtà è cirillico e si dovrebbe di esse esse esse erre ma lui preferisce dire ci ci ci pì perché ha la erre moscia e la esse sìfula. Lui è molto gentile e mi da sempre le ortiche che gli crescono sul balcome per fare la frittata. Il suo amico invece bestemmia sempre. E’ gentile anche lui, ma bestemmia sempre. E beve. Bestemmia sempre e beve sempre. Io penso che bestemmi perché non gli piace la roba che beve così un giorno gli ho comperato una bottiglia di rum invecchiato e gliel’ho data. Ha detto *orcodio, poi l’ha stappata e ha fatto una bella golata.