Intervista all’intervistatore

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Tutte.
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Tutte concordate, tutte.
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Tutte tranne una.
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Mio caro, pur di non rispondere a questa domanda avrei assistito alla reunion dei 5ive facendo poi una recensione entusiastica all’evento.
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Sì, si sono sciolti se Dio vuole, ma hanno fatto un concerto lo stesso giorno, il 29 marzo. Cosa non si fa per i soldi. Lo sapeva che Abs ha un problema col gioco d’azzardo? Poveraccio.
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Per il più semplice dei motivi: il frontman dei Criogenia risponde solo a domande concordate. Mi meraviglio che non lo sappia.
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Perché come tutti i finti improvvisatori deve avere tutto sotto controllo. Lei non sa granché di psicologia, mi permetta.
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Questa stessa discussione che avviene tra di noi in questo momento, beh, è lui che l’ha autorizzata, promossa e in fin dei conti manipolata.
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Le sue domande forse no, ma le mie risposte sì.
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Anzi, anche le sue domande, ma a un livello talmente profondo che anche se glielo spiegassi non capirebbe.
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Come posso dire? In parte questo ha a che fare con la nostra amicizia.
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No, non tra me e lei. Tra me e lui.
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Macché.
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Lasci perdere, i progetti letterari in comune non c’entrano.
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Provi a pensarci.
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Ci provi almeno.
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D’accordo. Ho capito che da lei non devo aspettarmi nulla. Le donne.
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Mi correggo, una donna. E che donna, aggiungo.
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Helena.
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Ma quale Bonham Carter, le sembriamo tipi attratti dalle macrocefale pallide con le mascelle ipertrofiche? Lei ci sottovaluta.
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Christensen.
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Eva Herzigova è solo una copertura. Bellissima, ma pur sempre una copertura. E poi Eva non ha mai condiviso appieno la passione dell’uncinetto. Ha cucito qualche trapunta insieme a lui, sì, ma solo per farlo contento. Senza trasporto. E lui odia le donne che cuciono senza trasporto.
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L’abbiamo seguita anche alle Hawaii. Helena ha girato il video di wicked game tra un threesome e l’altro. Persino quel cazzo moscio di Chris Isaac, se mi passa l’espressione, aveva perso il suo proverbiale aplomb. La vedeva sempre distratta. E coi capelli insolitamente stopposi.
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No, non era salsedine.

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Le ho detto che non era salsedine.

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Sì, è iniziata così.
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Per questo ha rilasciato a me l’unica intervista autorizzata. A patto che ovviamente le domande fossero a lui gradite. Amico, ma pur sempre direttivo.
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Sì, ma non in modo smaccato. Avrà senz’altro notato che non ci sono eccessive lodi per lui. Per Massimo, sì. Per Krishna, sì. Per lui, no.
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Lo consideri un vezzo. O il suo personalissimo modo di esercitare il controllo in maniera subdola. Mi lasci ripetere che lei e la psicologia siete agli antipodi.
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No, di quella performance non sono autorizzato a dirle niente.
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Né dell’unica domanda non concordata né della performance.
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No, non devo scegliere se dirle questo o quello. Non mi risulta, no.
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E va bene. Diciamo che, per quanto possa sembrarle strano, alcuni paesi considerano osceno avere rapporti sessuali con bambole gonfiabili con corpo di sirena e testa di Luciano Onder.
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Sì, anche se la bambola si astiene dal parlare di emorroidi durante l’amplesso.
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E’ di nuovo fuori strada. Al frontman dei Criogenia non interessa niente né di iati né di dittonghi.
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Le dirò, considera con sospetto tutte e cinque le vocali.
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La esse. Sicuramente la esse.
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Non mi dica che non ha letto i titoli. Si può fare. Spettro. Sei qui. Scintilla di fuoco. She’s waiting for you. Perfino chiudiamo chiudiamo in un primo tempo si intitolava serriamo serriamo.
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Poi Gianfanco si oppose.
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Non lo so, giuro.
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Sì, quel Gianfranco. Gianfranco dei Gianfranchi. Chi sennò? E adesso mi scusi, ma il tempo è finito.
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Va bene, se è l’ultima.
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Come?
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In che senso?
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Se lei pensa questo allora non ha capito niente. Alberto Calorosi nemmeno c’era al concerto.
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Perché quella sera era al concerto dei 5ive, il coglione.